Jon dice:
Ehehehe…

Jon dice:
Spiderman lleva las putas mismas.

Pere dice:
Ya.

Jon dice:
Por lo menos no tiene pezones, como Batman.

Pere dice:
Pero él al menos se tapa la cara para que la gente no le señale y le llame “¡botitas de marica!”.

Jon dice:
Por dios, pero Superman no vive con su tía en casa.

Jon dice:
Superman es un hombre de verdad y vive solo, como los hombres.

Jon dice:
Seguro que hasta come la carne cruda…

Jon dice:
…y Spiderman la come guisada.

Pere dice:
Superman es virgen, no puede follarse a Louis Lane.

Jon dice:
¡Pero si ya se ha follado a Lana!

Jon dice:
Superman es extraterrestre y Spiderman es un flipao.

Pere dice:
Superman llevaba la bandera americana a la Casa Blanca, tio.

Jon dice:
Y en Superman 4 llevó todas las armas nucleares al espacio, es una buena persona.

Pere dice:
Pero Superman 4 apestaba.

Pere dice:
Como la 3.

Jon dice:
Eh, sií, pero por lo menos se ve que era buena persona.

Jon dice:
Spiderman no, porque gracias a él su tio murió asesinado.

Pere dice:
Superman no puede ni contra un guei calvo.

Jon dice:
Eh, pero porque eran amigos de la infancia.

Jon dice:
Y spiderman es tan mala gente que mató al padre de su mejor amigo, tio.

Pere dice:
Nonono.

Pere dice:
El padre de su mejor amigo se mataba solo.

Jon dice:
Eh, bueno, pero por culpa de Spiderman.

Jon dice:
Ah..

Jon dice:
Y me han dicho…

Pere dice:
Spiderman se apartó porque éste lo quería matar.

Jon dice:
…que una vez Spiderman se tiró a un pony.

Pere dice:
En realidad el que más mola es Lobezno, ¿eh?

Jon dice:
Eh, nonononoNONONO.

Jon dice:
Es Mística.

Pere dice:
Bueno…

Pere dice:
Mística.

Pere dice:
jajaja

Jon dice:
jajaja

Pere dice:
Pero después Lobezno.

Jon dice:
Después a lo mejor Jean Grey, ¿eh?

Pere dice:
Es chungo, fumador, un broncas y tiene factor regenerativo.

Pere dice:
A ver quién le tose.

Jon dice:
Sí, lo de que se regenere mola mil…

Jon dice:
…pero no podría sobrevivir en la escotilla de Lost.