Jugando a ser cliente II
Bueeeeno, segundo capítulo.
Bien. Llego a casa con el tiempo justo porque tengo cita (mmmh) en la peluquería. Llego y mi madre chillando al teléfono hablando sobre la vergüenza que da algo.
Pasando. Me voy a mi cuarto, dejo las zapatillas y veo el número de incidencia que me dio Wanadoo encima de la mesa.
Uy. ¿Y si mi madre está hablando con Wanadoo?
Empezamos:
- ¿Hablas con los de Wanadoo?
- Sí.
- Diles que nos damos de baja.
- ¡Mire, mire! - mi madre, al teléfono de nuevo - Acaba de llegar mi hijo, que nos damos de baja, páseme con el departamento de bajas.
- Ama, dame el teléfono.
- Espere, que se pone mi hijo.
- Anda, hombre, que llevan una hora pasandome de despacho en despacho…
- Sí.
- Diles que nos damos de baja.
- ¡Mire, mire! - mi madre, al teléfono de nuevo - Acaba de llegar mi hijo, que nos damos de baja, páseme con el departamento de bajas.
- Ama, dame el teléfono.
- Espere, que se pone mi hijo.
- Anda, hombre, que llevan una hora pasandome de despacho en despacho…
- Hola, le habla Menganita, del departamento…
- Pásame con el Departamento de Bajas.
- ¿Es usted el titular de la línea?
- Lo soy, pásame con el Departamento de Bajas.
- Pero dígame, ¿es usted Jon J-Files, el titular de la línea?
- Joder, te acabo de decir que sí, no quiero hablar contigo. Pásame-con-el-departamento-de-bajas.
- Un momento, por favor - Gano 1-0.
- Hola, soy Fulanita, del Departamento de Bajas, ¿en qué puedo ayudarle?
- En nada. Quiero darme de baja del teléfono, de Internet y de todo lo que tengo dado de alta con vosotros.
- ¿Ha tenido alguna incidencia?
- Aparte de que le andan toreando a mi madre no sé por qué, a mí me han toreado durante dos días con una incidencia con Internet que lleva una semana.
- Espere un momento, por favor - You can’t be heroes. Not this time.
- Disculpe por la espera - La misma coletilla de siempre – Veo que tiene abierta una incidencia desde hace… ¿tres días?
- Exacto. Empezó el viernes, pero esperé al lunes para llamaros.
- ¿Y qué le dijeron?
- Básicamente me trataron como si NO TUVIERA NI PUTA IDEA - elevando el tono de voz, claro -. Que si era problema del antivirus, y yo trabajo en una empresa de antivirus…
- ¿Eso le dijeron?
- Espera, hay más. Que si había enchufado el cable de teléfono al módem… ¿Te parece normal? Por favor, comprobé todo antes de llamar. Me han tratado como si no tuviera ni idea…
- Ya…
- No aguanto esto ni un día, no sé ni cómo lo he aguantado durante una semana.
- Normalmente suelen avisar en 24-48 horas y le explican lo que sucede.
- Sí, hace 72 horas me dijeron que me iban a llamar dentro de 24. - sonrío.
- Ya veo…
- Si el problema es que teneis técnicos que llevarán ahí dos semanas y los pobres no saben ni qué hacer… Que yo no tengo nada en contra de los técnicos, ¿eh? Me parece genial todo lo que hagan, pero yo he trabajado de eso y sé cómo funciona. Y no es normal que no me digan nada.
- Veo aquí que el problema está en la central, que no sincroniza correctamente la señal.
- Genial. Me acabo de enterar. No me parece normal que no me digan nada.
- Es muy extraño que no le hayan dicho nada.
- Lo es, ¿verdad? Bueno, ¿qué hacemos?
- Le puedo dar un plazo y si no se resuelve puede darse de baja.
- De acuerdo, teneis una semana.
- Yo le iba a dar un día sólo…
- De acuerdo, teneis un día - me río, ella no.
- Le voy a dar otro número de incidencia. ¿A qué hora le podemos llamar?
- De 8 de la mañana a 10 de la noche.
- ¿Al movil o al fijo?
- Al móvil, al móvil.
- De acuerdo, y le ruego que nos disculpe.
- No te preocupes.
- Gracias.
- Gracias a ti.
- Pásame con el Departamento de Bajas.
- ¿Es usted el titular de la línea?
- Lo soy, pásame con el Departamento de Bajas.
- Pero dígame, ¿es usted Jon J-Files, el titular de la línea?
- Joder, te acabo de decir que sí, no quiero hablar contigo. Pásame-con-el-departamento-de-bajas.
- Un momento, por favor - Gano 1-0.
- Hola, soy Fulanita, del Departamento de Bajas, ¿en qué puedo ayudarle?
- En nada. Quiero darme de baja del teléfono, de Internet y de todo lo que tengo dado de alta con vosotros.
- ¿Ha tenido alguna incidencia?
- Aparte de que le andan toreando a mi madre no sé por qué, a mí me han toreado durante dos días con una incidencia con Internet que lleva una semana.
- Espere un momento, por favor - You can’t be heroes. Not this time.
- Disculpe por la espera - La misma coletilla de siempre – Veo que tiene abierta una incidencia desde hace… ¿tres días?
- Exacto. Empezó el viernes, pero esperé al lunes para llamaros.
- ¿Y qué le dijeron?
- Básicamente me trataron como si NO TUVIERA NI PUTA IDEA - elevando el tono de voz, claro -. Que si era problema del antivirus, y yo trabajo en una empresa de antivirus…
- ¿Eso le dijeron?
- Espera, hay más. Que si había enchufado el cable de teléfono al módem… ¿Te parece normal? Por favor, comprobé todo antes de llamar. Me han tratado como si no tuviera ni idea…
- Ya…
- No aguanto esto ni un día, no sé ni cómo lo he aguantado durante una semana.
- Normalmente suelen avisar en 24-48 horas y le explican lo que sucede.
- Sí, hace 72 horas me dijeron que me iban a llamar dentro de 24. - sonrío.
- Ya veo…
- Si el problema es que teneis técnicos que llevarán ahí dos semanas y los pobres no saben ni qué hacer… Que yo no tengo nada en contra de los técnicos, ¿eh? Me parece genial todo lo que hagan, pero yo he trabajado de eso y sé cómo funciona. Y no es normal que no me digan nada.
- Veo aquí que el problema está en la central, que no sincroniza correctamente la señal.
- Genial. Me acabo de enterar. No me parece normal que no me digan nada.
- Es muy extraño que no le hayan dicho nada.
- Lo es, ¿verdad? Bueno, ¿qué hacemos?
- Le puedo dar un plazo y si no se resuelve puede darse de baja.
- De acuerdo, teneis una semana.
- Yo le iba a dar un día sólo…
- De acuerdo, teneis un día - me río, ella no.
- Le voy a dar otro número de incidencia. ¿A qué hora le podemos llamar?
- De 8 de la mañana a 10 de la noche.
- ¿Al movil o al fijo?
- Al móvil, al móvil.
- De acuerdo, y le ruego que nos disculpe.
- No te preocupes.
- Gracias.
- Gracias a ti.
Evidentemente, continuará.
Después de ese incidente me he ido a cortar el pelo y sólo pensaba en Telefónica. Dios mío, creo que es amor. Me daré de baja de Wanadoo y de Digital + y me pondré el ADSL de Telefónica con Imagenio. Sí, eso haré.
Categories: Internet, Tecnología
ke hijos de puta… como me recuerda a los capullos del seguro!!
Cuando cobre me voy a dar de baja y voy a contratar en “pelayo” que me dicen que trabajan muy bien.
Ahora te toca la odisea de darte de baja.
Vigila con los d Wanadoo que se las traen… Hazte una copia de todo lo que les mandes, que luego vienen con tonterías.
wanadoo=shit
Son buena gente, lo que pasa es que hay que apretarles para que te hagan puto caso. Hoy me han llamado y dicen que todo está bien, que no han notado nada raro y que si noto algo que les llame sin falta.
Veremos…
Yo me di de baja de wanadoo a la semana porque no nos llegaba la linea : )
Ahora con telefónica. Ésto va tirando.
Por cierto,Elmenbeth tiene razón, te ponen la hostia de trabas. Te pueden tener más de dos horas al phone. Si no les cuelgas claro :_)
P.D: luego mis padres y yo les estuvimos puteando dos días llamándoles y diciéndoles que eran unos cabrones y poco profesionales :_)
Ojo. Para darse de baja, con que te des de alta con otra compañía es suficiente, ellos se encargan de todo.