Después del abogado embarazado de gemelos, del opus, culturista y no sabemos cuántas más cosas, llega Paul Gascoigne a contar sus batallas. Incluso apuesta 50 libras en una partida de billar que gana… pero no cobra porque ni se da cuenta.
En 1983 David Copperfield hizo desaparecer la Estatua de la Libertad. Aquí teneis el truco:
Para flipar, ¿eh?
Vía Diario del viajero.
Resulta que la policía ha detenido al tal Fleki del Gran Hermano de este año (y a su hermano) por robar un maletín lleno de cocaína a unos traficantes argentinos.
Hace semanas hubo una movida en el metro de Madrid que acabó en tiroteo. Parece ser que eran dos traficantes argentinos y algunas personas les pararon para que aquello no fuera a más. Una de esas personas era el hermano de este Fleki. El chaval vio que los argentinos se dejaban un maletín y al percatarse de que aquello era cocaína debió de pensar que este año sí que iba a tener unas blancas navidades y decidió quedárselo. Incluso fue a la comisaria con el maletín y allí fue el Fleki a recogerle.
Días después, la policía trató de hacer una reconstrucción de los hechos y vieron que ahí faltaba algo. El maletín. (Joder, es que es como una película).
Al ver las imágenes grabadas en el metro se dieron cuenta de lo que pasó y consiguieron una orden de registro para ir a la casa del Fleki.
Y bien, los policías fueron a la casa y cuál fue la sorpresa cuando no sólo encontraron el misterioso maletín, sino que además encontraron suficiente marihuana como para llenar el furgón policial con el que se desplazaron a la casa.
Surrealista, ¿eh?
Me da un poco de pena el chaval, no porque sea un drogadicto (que probablemente NO lo sea, que la gente flipa mucho con estos temas), sino por la caña que le van a meter. Pero es que se lo merece, porque hay que ser tonto y retonto para ser un personaje más o menos conocido (no llega a famoso) y meterse en ese embolao. Aunque lo de tener kilos y kilos de maría en casa y meter, además, un maletín lleno de farlopa que sabes que al final va a ser descubierto también tiene delito (y nunca mejor dicho)
Bueno, cuidado con el vídeo, que a lo mejor os da un poco de repelús.
Avisados estais.
Si habeis visto el vídeo de ‘The Dope Show’, de Marilyn Manson –y sí que lo habeis visto– es probable que os hayais preguntado (como yo) quién o qué era ese ser que aparece bailando entre maniquís de Manson (a partir del minuto 3:38) y que es lamido por Twiggy y Pogo dentro de la limusina, en la parte censurada.
Pues, joder joder joder joder, que es un tipo real. Se llama Johnnie Baima, también conocido como Goddess Bunny y su nombre artístico es Sandie Crisp (y este es el personaje que interpreta en ‘The Dope Show’, por lo que parece).
En 1998 le grabaron para un documental (del que forma parte el vídeo incluído en el post), pero parece ser que ya era muy conocido en el underground de Los Angeles y en 1999 fue cuando todo el mundo le pudo ver en el vídeo de Manson, que por aquel entonces molaba.
Johnnie (AKA Goddess Bunny AKA Sandie Crisp) es un transformista, como sabiamente habeis deducido y, sí, de pequeño tuvo la polio.
No sé si me da pena, porque el tío parece ser que es feliz haciendo lo que hace y le consideran un icono de la escena underground.
En fin, os pongo el vídeo a modo informativo, no porque me mole ni me pongan estos vídeos ni nada de eso, no me seais raritos.
Teneis más información en esta página web.
Pero es que algunos salen feos con ganas.
Nos os voy a revelar el orden de la lista (os dejo al final el link), pero aquí os dejo unos ejemplos de peña fea. Muy fea.
Supongo que sabreis que Owen Wilson se intentó suicidar hace algunas semanas. Hoy he visto la web del 20 minutos una foto donde se ve su cicatriz en la muñeca izquierda.
No se quería suicidar. Eso o no sabe cómo va el tema de cortarse las venas (eso le pasa por no ser un gótico deprimido):
Y que siga sin aprender a suicidarse, que me cae muy bien, hombre.
