- Una célula humana contiene 75 Mb de información genética.

- Un espermatozoide contiene la mitad, 37′5 Mb.

- 1 mililitro de semen contiene 100 millones de espermatozoides.

- Como media, la eyaculación dura 5 segundos y expulsa 2′25 mililitros de semen.

- Esto significa que el hombre expulsa información genética a una velocidad de 1′69 Terabytes por segundo.

- Esto significa que una mujer puede aguantar un ataque DDoS a 1,5 Terabytes por segundo, dejando pasar UN ÚNICO paquete, convirtiéndose así en el mejor firewall del mundo.

PD1: La parte mala viene cuando ese único paquete es capaz de colgar el sistema durante 9 meses.

PD2: También sabemos que las mujeres tienen un “backdoor”.

Visto en Reddit.

Risas mil con este vídeo que me pasaron ayer por mail. Dos tipos imitan (exagerándolo todo hasta el absurdo) piscinazos, caídas y teatro en general de varios jugadores (con especial atención en CR∞).

Cuidado con verlo en el curro, que yo lo hice ayer y estuve un cuarto de hora riéndome sin parar.

Tremendo corto de animación (al estilo Pixar) de Martell Animation, ‘Pigeon: Impossible’:

¡Los bocatas a 3,50 euros! ¿Pero esta gente no sabe que estamos en crisis? ¡Menuda vergüenza!

(Click en la imagen para verlo completo)
Visto, cómo no, en Facebook.

NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (sólo en caso de que lo marque el Athletic) PERO DURANTE EL PARTIDO, NO EN LA PRÓRROGA.

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.
¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o qué pasa?
Cuando el Barça lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic.
Cuando sean 20 minutos, roja directa. Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así (como en balonmano).

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”.
El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos). ¿Alguien consiguió ver por dónde entró? ¿Se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale…

El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡Coño! ¿Qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se dónde ese torpedo al palo? Inaceptable, así no juego.

4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.
¿Pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre. Y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo… Roja directa, por listo.

5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETO’O.
¿Pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.
Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.

¡¡¡REPETICIÓN DE LA FINAL YA!!!

Recibido por correo de un compañero del curro, del Athletic.

Su equipo llega a la final de Copa, se emborracha un miércoles sin que nadie crea que es un alcohólico y se tira imaginariamente a una reportera de ETB.
Este tío es mi ídolo.

Visto en la portada de The Pirate Bay.