Me he pasado el día después de Halloween en el trabajo. No estaba cansado porque anoche, milagro, fui formal y no salí. Tampoco tiene mérito visto lo visto.
Me quedé, como casi todas las últimas noches, con House y compañía.

Así pues, hoy sin resaca ni nada remotamente parecido, el día ha sido tranquilo. Demasiado. Aunque me ha pasado una cosa rarísima: Resulta que los capítulos de House los estoy viendo en orden, claro. Primero los de la primera temporada, luego los de la segunda.
Pues bien, iba a ver el capítulo 13 de la segunda, que es sobre una niña modelo que se pone chunga… y me doy cuenta de que ya lo he visto. Supuse que el capítulo lo había visto ya en casa, que lo habría metido, por error, con los de la primera temporada.
Ya en casa, miro los DVD… y veo que no está ese capítulo. Así que no sé qué ha pasado.
Nunca he visto House en Cuatro ni en Fox, pero ese capítulo lo he visto y no sé cuando.
Claro que también puede tratarse del deja-vu más enorme de la historia de la humanidad, o algo así.

IkA me ha dicho que soy como House y todavía no sé por qué.

Y ya sólo (o todavía) queda un mes para que me vaya a Barcelona. También hace un mes desde que pasó una cosita muy mala de la que os hablé por encima hace un par de días.

Bueno, y cuando he vuelto del curro, me he tumbado un poco en el sofá y me he puesto con mi madre a ver un programa extraño de Telecinco en el que salía un señor de pueblo más extraño aun (y que pensé que se iba a poner a hablar de las dronjas y el colacao) y que decía que hablaba con una luz y que esa luz le decía que su madre muerta le estaba pringando el suelo de la habitación con lágrimas.

Entre esa paranoia y que me he quedado dormido en el sofá hasta poco más de las nueve se reparten la culpa de que hoy os escriba cosas tan raras.

Veo en el 20 minutos que una presentadora de la CNN se dejó el micrófono abierto mientras se emitía el discurso de Bush conmemorando el aniversario del huracán Katrina (ya dije hace meses (penúltimo párrafo) que esta gente sólo conmemora desgracias, son la hostia).

No me sorprende ni me parece interesante que se le haya oido hablar a la pava ésta mientras Bush decía 3 ó 4 cosas para quedar bien. Total, para lo que habrá dicho…

Lo que me flipa, y mucho, es que la presentadora ésta (Kyra Phillips) en su conversación telefónica estuviera hablando de lo bueno que es su marido. Al parecer, según ella, era “guapo” y “sin ego”, no como su cuñado, que era “posesivo”.

Claro, perfecto: un chico guapito sin ego que le diga a todo que sí, claro, claro, claro.

Eso sí, un chico posesivo no. Mejor uno que les deje andar de pingos por ahí hablando y flirteando con la primera polla que vean.

Sólo conozco a una pareja que llevan saliendo más de tres años y se quieren.
De hecho, nunca he conocido a ninguna otra pareja que se haya querido durante más de tres años. Y no vale que me vengais diciendo que teneis un novio o una novia a quien quereis o habeis querido durante más de tres años. Mentís.
De hecho, ni mi novia de más larga duración ni yo nos queríamos demasiado a partir del tercer año.

Prueba irrefutable de que el amor, en caso de existir, tiene fecha de caducidad.

Por cierto, ¿cómo pueden existir personas sin un poquito de ego? No me entra en la cabeza.

This was supposed to be written when the results of the Paris 2006 draw were public, but I guess I’m too anxious. In fact, I know I’m too anxious.
And I don’t know why this post is written in english. Most of you are spanish or latin, so I don’t know if you speak or read english. But when I write in spanish, sometimes it’s so difficult to understand that it’s like if it was written in ukranian.

Well, it seems that My Little Mayhem is over. I’m not really sure, but I want to believe it’s definitelly over. It’s been a couple of very hard days when I didn’t want to speak with nobody, to stay with nobody, didn’t want to work, nor stay at home.
Something -I don’t know what- has happened today that has fixed me. It’s not related with nobody, I think it’s just me. Speaking of It with somebody has helped, yes, I think I needed it. This last two days I’ve been like ‘hey, I’ve got (I need) something to say but I cannot say it’. And Missi, who is my guru or My Own Personal Jesus or my inner me, has disappeared. But I was not looking for compassion. I can’t look for something I don’t even know what stands for. I was just waiting for the right words.

I think it was a matter of concepts, envy and, why not?, jealousy. And all of it can be resumed as a big ‘Jesus Christ, I can’t believe it’.

Whatever. This won’t happen again. And, if it does, nobody will notice.

This week I’m arriving home at 3 PM, so I can waste my time aaaaaall the afternoon.
I was thinking about shopping, but maybe I need to wait a little. Not sure.
I also need a haircut before my hair goes hippie. That’ll be tomorrow, I guess, if I’m not too tired.

Before I forget it: Last nite I didn’t sleep. Nothing. Sunday night I slept like 2 hours. It’s being a little Elliot. I’d like to sleep, at least, 5 hours per night, but I’m not able to do it.
I’m sure it was caused by the meds I take when I was sick. Well, not so sure, but that’s what I want to believe.

In 50 minutes is the draw and I hope I’ll be writting down here to say you that I’m going to Paris on May 17th. Please, please, please, please.

And I don’t know if I must go to Barcelona next month. I need to be in that -my- city. I’m like hating a little bit the fact that I’m not the last-person-I-know-in-the-real-life who has been there.
I’m planning what to do on Hollyday (next month) and, this is the first thing in the to-do-list. I guess I’m going to visit my grandparents before it’s too late. I don’t need one more weight on my conscience.

El viernes compré por primera vez en mi vida la revista de National Geographic. Supongo que ahora sería el momento adecuado para deciros que me trago todos los documentales que echan por la tele, pero, como es mentira, no lo diré.
Con la revista venía el DVD de ‘El evangelio perdido de Judas’ (por eso la compré) y lo he visto hace un rato y me ha parecido tremendamente aburrido. Lo único divertido es que la Iglesia niegue todo y critique a National Geographic.

Es un poco vergonzoso estar metido en casa viendo un documental sobre un supuesto amigo traidor de un hippy haciendo un día espectacularmente soleado y con mis amigos de acampada sabe-Dios-dónde y, posiblemente, a estas horas en un estado etílico lamentable e intentando hacer algo para cenar. O bebiendo más.
Pero (porque siempre hay un puto pero) mañana me toca currar, porque no voy a librar todos los días, claro, y no puedo ir. Aunque, después de hablar con alguno de ellos esta tarde, me han entrado demasiadas ganas de ir allí e ir mañana a currar de empalmada.

Menos mal que he entrado en razón y he dicho que no iba. Aunque me joda La Vida.
Y así me he quedado, en casa, sin vida social (hasta mis padres tienen más que yo, parece) y esperando que llegue mañana, o el viernes que viene, o el sábado que viene, o mi cumpleaños, o navidades, o qué-sé-yo.

Sí, estoy rayado. MUCHO. Y Combichrist creo que no ayuda.

Esto es una historia real. Lo juro, me ha pasado hoy y ha eclipsado al día en Donosti. Así que no contaré nada de esta mañana ni de esta tarde. Sólo de esta noche:

5 Y por fin llego a casa, pero me siento bastante extraño y con las neuronas con la batería descargada después de todo lo que ha pasado.Si no ha sido el día más extraño de mi vida, poco le ha faltado.

4 Llego y veo un sitio libre, pero busco un sitio más cercano al portal. No hay ninguno y doy la vuelta al edificio de al lado para volver al sitio libre. Justo se me cruza un coche y ya me imagino lo peor. Me quedo sin sitio. Desquiciado y sin sitio. E imaginando que hay un fantasma en mi coche que roba tickets del peaje.

Por suerte, el coche pasa de largo y voy al sitio libre. En el primer intento aparco encima de la acera. En el segundo choco un poco con el coche de delante. Apago el coche. Respiro hondo. Lo enciendo. Coche aparcado. Me bajo y me voy al portal.

3 Ya estoy en Barakaldo. Por fin.

Voy a la velocidad de la luz a una gasolinera, me bajo e intento echar gasolina. Me peleo con la puta manguera y deseo, por unos segundos, que lo que tengo en la mano sea una pistola para empezar a meterle tiros al cable. Me avisa el tío de la cabina por megafonía: Primero tienes que pagar. Joder, ¿qué coño es esto? ¿un McDonalds? Voy, le doy la tarjeta, le pido veinte-euros-de-sin-plomo-98. Ni me mira. Muérete, hijodeputa.

Echo gasolina y salgo pitando. A casa, por favor, rápido. RÁPIDO.

2 Me meto en el carril del peaje que se paga con tarjetas. No encuentro el ticket. Me paro y lo busco mejor. Siempre lo dejo en mi puerta y no está. Busco. No está. Marcha atrás y aparco. Me bajo del coche para mirar si está debajo del asiento, pero no está.

Bueno, no pasa nada, voy a una ventanilla y le digo al pavo que me cobre, que he perdido el ticket, ¿no? No.

Me dice el señor, muy educado, eso sí, que si no tengo ticket, tengo que pagar el peaje de Zaragoza a Bilbao, que me vuelva para atrás y busque el ticket. Y vuelvo a buscarlo. Mierda.

Llevo como veinte minutos buscándolo. Definitivamente, no está. Miro por todo el habitáculo y no está. No sé donde está el ticket. No he abierto la ventanilla para absolutamente nada. En este coche hay fantasmas y me han robado el ticket del peaje.

Decido ir a la ventanilla y pagar el peaje de Zaragoza a Bilbao, aunque vengo desde Vitoria. Me la suda (guiño-codazo). Miro la cartera y se encienden todas las luces de alarma del universo. Sólo tengo 15 euros. Dudo muchísimo que me llegue para pagar ese peaje. Y en ventanilla no puedo pagar con tarjeta. Mierda, mierda, mierda. Necesito llamar a IkA, pero creo que está dormida. Necesito pagar como sea el peaje. Necesito salir de esta autopista.

De repente me llama el señor de la taquilla. Voy.

- He llamado al peaje de Vitoria y me han dicho que no has cogido ticket.

Alucino un poco. Primero, por que me parece increíble que sepan si he cogido ticket o no. Segundo, porque recuerdo perfectamente haber cogido el puto ticket de los cojones. Tercero, porque todo es surrealista y ya no sé si todo esto está pasando de verdad o no.

He perdido un ticket dentro de un coche y ahora me dicen que ese ticket no existe. Lunar Park al lado de esto es lo más normal del mundo.

- Ehm… sí que he cogido ticket, ¿eh? Si no no se abriría la barrera…
- Mejor dime que no lo has cogido, porque sino tengo que cobrarte el peaje desde Zaragoza.
- He-cogido-el-ticket - Ya me da igual. No quiero mentirle.
- Venga, dime la matrícula y dame cuatro euros.
- XXXXXXXX, toma. Y gracias…

No entiendo lo que ha pasado. Creo que los veinte kilómetros que me quedan hasta casa van a ser muy extraños.

1 Dejo a IkA al lado de su portal y me vuelvo. Primero pongo Combichrist en el iPod y luego NIN, porque necesito música un poco como muy animada y con ruído para no quedarme dormido o empanado. Al de cinco minutos recuerdo que el Barça está jugando, busco una emisora y, premio, están cantando un gol de Ronaldinho.
Genial.
Entro en la autopista a Bilbao y envío un SMS a Ik para que sepa que no me he perdido en Vitoria.
No me puedo creer que no me haya pasado nada malo en este sitio hoy. De momento.

Llego al primer peaje y cojo el ticket. Apenas hay coches en la autopista y puedo ir a la velocidad que me dé la gana, porque creo que tampoco hay ningún control de velocidad y, si lo hay, será un control móvil.

Veo un cartel: Peaje 1000 m.

Y de repente me doy cuenta de que 14 años después, no sólo he rozado a Dios, también le he tocado, le he hablado y es mi colega. O con una persona que, por todo-en-general, podría considerarse Dios. O dejar que los demás considerasen que es Dios. O, en resumen, es la metáfora más perfecta de Dios.Y si tenemos en cuenta que yo soy su colega y yo soy quien, con más o menos suerte, le anima en sus momentos tristes (sí, Dios también tiene bajones) y quien le hace sonreir, no sé si eso me convierte en un supra-Dios o en un meta-Dios. Pero en el fondo lo hago porque, por su culpa (como siempre), soy un poco creyente. Es lo que sucede cuando con tres sonrisas sinceras se consigue sacarme de la puta rutina, hacerme sonreir y decirme ‘¿Hola? Joder, hay un puto mundo ahí fuera que yo no conocía’. Y no quiero que Dios esté triste, porque entonces mi religión no tendría demasiado sentido.¿Y si la gente pudiese decirle algo a Dios cada mañana? Todo el mundo le preguntaría cosas que serían medianamente interesantes, no lo sé, por ejemplo ‘¿seré rico? ¿ganará el Barça la Liga? ¿qué tal me irá en el trabajo, en la amistad, con las chicas, con los chicos?’.

Yo, como lo hago tan a menudo sólo le daría los buenos días diciéndole egun on….

La gente ya no espera nada de mí.

Hace un rato he empezado unas minivacaciones que acabarán a las 8.30 de la mañana del día 20 de marzo.
Tenía pensado pedirlas (rogarlas) para la semana que viene, pero hoy en el Metro me he dado cuenta de que no podía aguantar más.
Pensé que no sería tan malo estar desde mañana hasta el martes que viene, pero me han sugerido que también me tome la semana que viene entera. Además de tranquilizarme por algo surrealista que pasó (que hice) la semana pasada. Y para rematar el momento feliz me han dado alguna esperanza sobre el futuro cercano.No haré absolutamente nada estos 12 días. Hace muy mal tiempo, llueve (¿cuánto tiempo lleva sin salir el sol?) y no tengo nada reservado para ningún sitio, así que creo que pasaré unas románticas veladas con la PlayStation, que tengo muchos juegos con los que perder el tiempo.

He pensado que podría irme al pueblo a ver a mis abuelos. Hace tiempo que no me acuerdo de ellos, pero tuve una época en la que, de repente, pensaba en lo bien que lo pasaba allí de pequeño, a pesar de que no hay más que vacas, ovejas y cabras.
(Como siempre) he tenido que preguntar a otra persona lo que tengo que hacer. ¿Voy al pueblo?. Y mi madre, sorprendida por este ataque de amor a mi familia, me ha dicho que vaya si quiero. Para ver a los abuelos.
Claro, todo esto después de preguntarme tres millones de veces para qué cojo las vacaciones ahora, que hace mal tiempo, que no tengo dónde ir. Y se te ve triste. Y nunca cuentas nada. Y no sé qué te pasa. Y no sé si estás bien o mal. Y no sé nada de ti.
(Como siempre) no sé qué hacer, pero supongo que al final decidiré no ir. No me apetece comerme quince horas de autobús.

Cuando he llegado a casa he visto que mi padre había traído de Correos el paquete de Amazon con todo lo que pedí hace unos diez días, así que, además de jugar a la Play creo que me dedicaré a no olvidar el inglés que todavía no se me haya olvidado leyendo y viendo películas.